تصاویری از ازدواج موقت چهار شنبه, Feb 27 2008 

اجتماعی and ازدواج and طنز and عکس مسعود و میثم موزیرجی 12:34 ب.ظ


(دنباله…)

 

سوال : چرا مرغ از خيابان رد شد؟ سه شنبه, Feb 26 2008 

طنز مسعود و میثم موزیرجی 11:18 ق.ظ

ارسطو : طبيعت مرغ اينست که از خيابان رد شود.
مارکس : مرغ بايد از خيابان رد ميشد. اين از نظر تاريخي اجتناب‌ناپذير بود.
خاتمي : چون ميخواست با مرغهاي آن طرف خيابان گفتگوي تمدنها بکند.
رياضيدان : مرغ را چگونه تعريف ميکنيد؟
نيچه : چرا که نه؟
فرويد : اصولاً مشغول شدن ذهن شما با اين سؤال نشان ميدهد که به نوعي عدم اطمينان جنسي دچار هستيد.
داروين : طبيعت با گذشت زمان مرغ را براي اين توانمندي رد شدن از خيابان انتخاب کرده است.
همينگوي : براي مردن. در زيرباران.
اينشتين : رابطهء مرغ و خيابان نسبي است.
سيمون دوبوار : مرغ نماد زن و هويت پايمال ‌شده اوست. رد شدن از خيابان در واقع کوشش بيهوده او در فرار از سنتها و ارزشهاي مردسالارانه را نشان ميدهد.
پاپ : بايد بدانيم که هر روز ميليونها مرغ در مرغداني ميمانند و از خيابان رد نميشوند. توجه ما بايد به آنها معطوف باشد. چرا هميشه فقط بايد درباره مرغي صحبت کنيم که از خيابان رد ميشود؟
صادق هدايت: از دست آدمها به آن سوي خيابان فرار کرده بود غافل از اينکه آن طرف هم مثل همين طرف است، بلکه بدتر.
شیرين عبادي : نبايد گمان کرد که رد شدن مرغ از خيابان به خاطر اسلام بوده است. در تمام دنيا پذيرفته شده که اسلام کسي را فراري نميدهد.
روانشناس : آيا هر کدام از ما در درون خود يک مرغ نيست که ميخواهد از خيابان رد شود؟
نيل آرمسترانگ : يک قدم کوچک براي مرغ، و يک قدم بزرگ براي مرغها.
حافظ : عيب مرغان مکن اي زاهد پاکيزه سرشت، که گناه دگران بر تو نخواهند نوشت.
کافکا : ک. به آن سوي خيابان کثيف رفت . مرغ اين را ديد و به سوي ديگر خيابان فرار کرد، ضمن اينکه به ک . نگاهي بي‌توجه و وحشتزده انداخت . اين ک. رامجبور کرد که دوباره به سوي ديگر خيابان برود، تا مرغ را با حضور فيزيکي خود مواجه کند ودست‌کم او را به احترامي وادارد که باعث گريختن مجدد اوشود، کاري که براي مرغ دست کم از نظر اندازهء کوچک جثه‌اش دشوارتر مينمود.
بيل کلينتون : من هرگز با مرغ تنها نبودم.
ناصرالدين‌شاه : يک حالتي به ما دست داد و ما فرموديم از خيابان رد شود . آن پدرسوخته هم رد شد.
سهراب سپهري : مرغ را در قدمهاي خود بفهميم، و از درخت کنار خيابان، شادمانه سيب بچینیم.
آرتور سی کلارک : اين مرغ نبود که از خيابان رد شد . مرغ، خيابان و تمام جهان هستي را چند متر به عقب راند.
جرج دبليو بوش : اين عمل مرغ تحريکي مجدد از سوي ترورسیم جهاني و محور شرارت به سرکردگی ایران بود و حق ما براي هر نوع اقدام متقابلي که از ارزشهاي دموکراسي و امنيت ملي ايالات متحده دفاع کند محفوظ است.
احمد شاملو : و من مرغ را، درگوشه‌هاي ذهن خويش، ميجويم .من، ميمانم. و مرغ، ميرود، به آن سوي خيابان . و من، تهي هستم، از گلايه‌هاي دردمند سرخ.
رنه دکارت : از کجا ميدانيد که مرغ وجود دارد؟ يا خيابان؟ يا من؟
لات محل : به گور پدرش ميخنده. هيشکي نمیتونه تو محل ما از خيابون رد بشه، مگه چاکرت رخصت بده . آي نفس‌کش.
بودا : با اين پرسش طبيعت مرغانهء خود را نفي میکنید.
پدرخوانده : جاي دوري نميتواند برود.
فروغ فرخزاد : از خيابانهاي کودکي من، هيچ مرغي رد نشد.
ماکياولي : مهم اينست که مرغ از خيابان رد شد . دليلش هيچ اهميتي ندارد. رسيدن به هدف، هرنوع انگيزه را توجيه ميکند.
احمدي‌نژاد : خيابان و فناوري رد شدن از خيابان که کشورمان از آن برخوردار است حاصل رشد علمي جوانان ايران و حق ملت ايران است . ما به رد شدن از خيابان ادامه خواهيم داد .موج معنويت و بيداري در دنياي اسلام، به اميد خدا به زودي اين مرغ را از دامان دنياي اسلام پاک خواهد کرد.
فردوسي پور : چه ميـــــــــکــنه اين مرغه!

 

ده تا از بهترین بهانه‌های دوست پسرها برای خلاص شدن از دست دخترها! سه شنبه, Feb 26 2008 

اجتماعی and طنز مسعود و میثم موزیرجی 11:07 ق.ظ

1) تو برای من مثل خواهر میمونی!
2) فاصله سنی‌مون کمی زیاده.
۳) من به تو علاقه‌ای به اون صورت ندارم.
۴) من الان تو موقعیت بدی از زندگیم هستم.
۵) دوست دختر دارم.
۶) من با خانم‌های همکارم بیرون نمیرم.
۷) تقصیر تو نیست تقصیر منه!
۸) من الان توجه‌ام به کارمه!
۹) من تصمیم گرفتم مجرد بمونم.
دهومی رو شما بگین

 

متن كامل گزارش البرادعی درباره ايران شنبه, Feb 23 2008 

سیاست مسعود و میثم موزیرجی 5:26 ب.ظ

مدير كل آژانس بين‌المللی انرژی اتمی در گزارش روز جمعه خود تاكيد كرده كه پاسخ‌های ايران با يافته‌های آژانس مطابقت دارند.

پاسخ‌های ايران با يافته‌های آژانس مطابقت دارند

متن كامل اين گزارش به شرح زير است:
اجرای توافقنامه پادمان‌های ان‌پی‌تی و مفاد مربوطه قطعنامه‌های 1737 (2006) و 1747(2007) در جمهوری اسلامی ايران
گزارش مدير كل آژانس بين‌المللی انرژی اتمی

1- در 15 نوامبر 2007 مدير كل به شورای حكام آژانس درباره اجرای پادمان‌های توافقنامه ان‌پی‌تی و مفاد مربوطه به قطعنامه‌های 1737 شورای امنيت سازمان ملل در سال 2006 و قطعنامه 1747 در سال 2007 در جمهوری اسلامی ايران را ارايه كرد (gov/2007/58). اين گزارش شامل تحولات از آن زمان به بعد است.

2- در 11 و 12 ژانويه 2008 مدير كل آژانس در تهران با آيت‌الله خامنه‌‌ای رهبری ايران ، محمود احمدی‌نژاد رئيس جمهوری ايران و آقای آقازاده معاون رئيس جمهوری ايران و رئيس سازمان انرژی اتمی ايران ديدار كرد. هدف از اين ديدار بحث درباره راهكارها و ابزار اجرای قطعنامه‌های مربوط به شورای حكام آژانس بين‌المللی انرژی اتمی و شورای امنيت سازمان ملل بعلاوه تسهيل در طرح كاری‌ای بود كه ميان ايران و دبير خانه آژانس در 21 اوت 2007 به منظور شفافيت درباره موضوع اجراي پادمان‌هاي باقي‌مانده انجام شد. (GOV/2007/48 و پيوست‌ها) (دنباله…)

 

ضرب المثل از نوع دیجیتالی شنبه, Feb 23 2008 

ضرب المثل and طنز مسعود و میثم موزیرجی 2:24 ب.ظ

“سرور مفت نمی‌بینه وگرنه بلاگر ماهریه“
این ضرب المثل درمواقعی بکار میرود که نیروی انتظامی به یک دانشجویی ، جوانی ، دست به قلمی یا کسی تو این مایه‌ها گیرداده و می‌خواد یه جورایی حالشو بگیره “سوسکه داشت از کیبرد بالا میرفت ، مادرش گفت قربون استعداد ویرچوالت برم“
این ضرب المثل درمورد خانم‌هایی بکار میرود که عکس بچه‌شان را در بلاگشان می‌گذارند و یک پست درمیان قربان صدقه شان میروند. 

“کافی‌نت گیرش نمیاد چت کنه ، میگه بلاگم فیلتر شده“
این ضرب المثل درمورد روشنفکران خالی‌بند تازه به دوران رسیده صدق می‌کند. “

با یه پینگ گرمیش می‌کنه با یه فیلتر سردیش“
این ضرب المثل درمورد بلاگرهای نازک نارنچی به کار میرود. 

“لینک و پینگت بجا ، دات کام دومِین یکی هفت صنار“
این ضرب المثل فروشندگان دومین و هوست سرویس برای جلوگیری از توقع بیجای دوستان به کار میبرند. 

“دفتر منطقه پستی راهش نمیدادن ، سراغ‌ای میلشو می‌گرفت“
این ضرب المثل درمورد کاندیداهای اصلاح طلب رد صلاحیت شده مصداق دارد. 

“کارت اینترنت مفت گیرش بیاد لپ تاپشو می‌سوزونه“
این ضرب المثل بدون شرح است.  “رم لپ تاپ پیشکش را نمی‌شمارند“
این ضرب المثل نسخه دیجیتالی “مفت باشه کوفت باشه” به شمار میرود. “کامنت و لینک هفت دست ، پست و آپ هیچی“
این ضرب المثل درمورد بلاگرهاییست که سال تا سال آپ نمی‌کنند. 

“شیپیش تو بلاگش کامنت می‌ذاره“
کنایه از وبلاگ‌های بی‌مخاطب

 

دروغ های باورکردنی اینترنت! پنجشنبه, Feb 21 2008 

اجتماعی and اینترنت مسعود و میثم موزیرجی 8:31 ق.ظ

مجله اینترنتی ” Computer World” در اقدامی جالب به جمع آوری و رده بندی اخبار دروغین و فریب هایی پرداخته است که در اینترنت منتشر شده اند.به گزارش خبرگزاری مهر، هر روزنامه نگاری به خوبی می داند که انتشار یک خبر جعلی و دروغین می تواند تا چه حد آینده حرفه ای وی را به مخاطره بیندازد. این درحالی است که به نظر می رسد نبض تندی در شبکه اینترنت برای انتشار اخبار جعلی در خصوص پدیده هایی که به خودی خود می توانند بسیار شگفت انگیز باشند و تعجب جهانیان را برانگیزند، تپیدن گرفته است. اگرچه بسیاری از اخبار دروغین با اهداف سیاسی و تخریب اذهان عمومی شکل می گیرند با وجود این باید پذیرفت که برخی از این فریبها بسیار زیبا و هوشمندانه هستند و به نظر می رسند کاملا واقعی باشند. به همین منظور مجله اینترنتی Computer World (دنیای رایانه) در اقدامی جالب به جمع آوری و رده بندی این فریبهای شیرین اینترنتی پرداخته است که در ادامه می خوانید: 

 بشقاب پرنده ها در هائیتی
در اینترنت فیلمی منتشر شد که نشان می داد بشقاب پرنده ها (UFO) به هائیتی رسیده اند! به نظر می رسید این فیلم کاملا واقعی باشد، هرچند هنوز تردیدهایی در مورد وجود موجودات فرا زمینی وجود دارد. با وجود این فیلم توانست تا حد زیادی باور بسیاری از بینندگان را به وجود بشقاب پرنده ها برانگیزد اما این فیلم به هرحال یک فریب خبری بود که از ذهن ایده پرداز باهوش آن تراوش کرده بود. این فیلم در حقیقت با استفاده از نرم افزاری که برای ایجاد محیطهای سه بعدی مورد استفاده قرار می گیرد ساخته شده بود.  

 

شیوع بیماری “متالوزیس”
از دیگر فریبهای خبری که نخستین بار در اینترنت گسترده شد، شیوع بیماری خیالی “متالوزیس” (Metalosis) بود. در این بیماری، دستگاه های پزشکی که در بدن انسان نصب می شوند، شورش می کنند، متحرک می شوند، جایگزین گوشت بدن می شوند و ریسمان های فلزی را در بدن هویدا می کنند! در ادامه انتشار این خبر، یک فیلم کوتاه در یک شبکه گسترده پخش شد که جزئیات این بیماری خطرناک و اسرار آمیز را تشریح می کرد.این بیماری کاملا خیالی اما شگفت انگیز به سرعت جای خود را در بین خوانندگان سایت های خبری اینترنتی باز کرد و حتی یک وب سایت باکتری را با عنوان streptococcus metalomaligna معرفی کرد که به افرادی که از پروتزهای فلزی استفاده می کنند، حمله می کند و موجب بروز این بیماری می شود.
 

 تلویزیون گوگل
مارک اریسکون از موسسه  Infinite Solutions از طریق سایت “یو تیوب” با اعلام یک خبر جعلی مبنی بر ورود گوگل به بازار تلویزیون، فیلمی را منتشر کرد که تلویزیون محصول “گوگل” را نشان می داد. در این فیلم حرف “ام” واژه “جی میل” ناگهان تبدیل به تلویزیون کوچکی می شد و کاربران از طریق آن به سرویس جدید ” Google TV” دسترسی پیدا می کردند. در این فیلم جزئیات کامل این تلویزیون به گونه ای تشریح شده بود که هر کسی با دیدن آن به راحتی محصول جدید گوگل را می پذیرفت. هر چند که این فیلم نیز تنها یک فریب خبری بود.

 

آشنایی با اجزای بدن زن سه شنبه, Feb 19 2008 

علمی مسعود و میثم موزیرجی 7:46 ق.ظ

 

اصابت رعد و برق به مجسمه‌ی مسیح در ریو دوژانیرو سه شنبه, Feb 19 2008 

عکس مسعود و میثم موزیرجی 7:38 ق.ظ

 

تفاوتهای زن و مرد در موارد مختلف سه شنبه, Feb 19 2008 

اجتماعی and طنز مسعود و میثم موزیرجی 7:23 ق.ظ

  • آينده

يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود. 

  • موفقيت

يــك مرد موفق كسی است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج می‌كند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسی است كه بتواند چنين مردی را پيدا كند. 

  • ازدواج

يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج می‌كند ، ولی تغيير نمی‌كند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواج می‌كند كه تغيير نكند ، ولی تغيير می‌كند. 

  • روابط

اول از همه ، يك مرد يك رابطه را يك رابطه بحساب نمی‌آورد. وقتی رابطه‌ای تمام می‌شود ، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را برای دوستان دخترش می‌گشايد و نيز شعری با عنوان “همه مردها نادانند“ می‌سرايد. سپس به ادامه زندگيش می‌پردازد. مرد هنگام جدایی اندكی مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايی ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه ، تلفن می‌زند و ميگويد: “فقط ميخواستم بدونی كه زندگيمو از بين بردی ، هيچوت نمی‌بخشمت ، ازت متنفرم ، تو يه ديوانه‌ای ، ولی ميخوام بدونی باز هم يه فرصتی برامون باقی مونده“ نام اين كار تماس تلفنی “ازت متنفرم/عاشقتم“ است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخی كلاسهای مشاوره‌ای مخصوص مردان برای رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيری در بر ندارند.  

  • بـــلوغ

زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند . اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهای ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستی‌های دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند. 

  • فيلم كمدی

فرض كنيد چند زن و مرد در اتاقی نشته‌اند و ناگهان سريال نقطه چين شروع می‌شود. مردها فوراً هيجان زده شده و شروع به خنده و همهمه ميكنند ، و حتی ممكن است ادای بامشاد را نيز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكايت منتظر تمام شدنش ميشوند. 

  • دست خط

مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش “خرچنگ غورباقه” استفاده می‌كنند. زنان از قلم‌های خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به “ی” ها و “ن” ها قوس زيبايی ميدهند. خواندن متنی كه توسط يك زن نوشته شده، رنجی شاهانه است. حتی وقتی می‌خواهد تركتان كند ، در انتهای يادداشت يك شكلك در انتها آن می‌كشد. 

  • حمام

يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود دارد – مسواك ، خمير دندان ، خمير اصلاح ، خود تراش ، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولی بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايی كند. 

  • خواروبار

يك زن ليستی از جنسهای مورد نيازش را تهيه نموده و برای خريدن آنها به فروشگاه میرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زمينی‌ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزی را كه خوب بنظر برسر می‌خرد. 

  • بيرون رفتن

وقتی مردی ميگويد كه برای بيرون رفتن حاضر است ، يعنی برای بيرون رفتن حاضر است. وقتی زنی ميگويد كه برای بيرون رفتن حاضر است ، يعنی 4 ساعت بعد وقتی آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود.  

  • گربه

زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه‌ها را دوست دارند ، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب می‌كنند.  

  • آينه

مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند — آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان…  

  • تلفن

مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطی برای ارسال پيامهای كوتاه و ضروری به ديگران در نظر می‌گيرند. يك زن و دوستش می‌توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه ، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.  

  • آدرس يابی

وقتی يك زن در حال رانندگی احساس ميكند كه راه را گم كرده ، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسی كه وارد است آدرس صحيح را می‌پرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز برای پرسيدن آدرس نمی‌ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهایی شبيه اين ميگويند: “فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،“ و “ميدونم كه بايد همين نزديكی باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم.“  

  • پذيرش اشتباه

زنان بعضی اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردی كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.

  • فرزند

يك زن همه چيز را در مورد فرزندش ميداند: قرارهای دكتر ، مسابقات فوتبال ، دوستان نزديك و صميمی ، قرارهای رمانتيك ، غذاهای مورد علاقه ، اسرار ، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخی افراد كم سن و سال هم در خانه زندگی ميكنند.  

  • لباس شيك پوشيدن

يك زن برای رفتن به خريد ، آب دادن به گلهای باغچه ، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستی لباس شيك می‌پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسی و يا مراسم ترحيم لباس رسمی برتن ميكند.  

  • شستن لباسها

زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباسهای موجود در كمد ، حتی روپوش و اونيفرم جراحی هشت سال پيش خود را می‌پوشند و هنگاميكه لباس تميزی باقی نماند ، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهای چرك خود را با آژانس به خشك شویی منتقل ميكنند.  

  • عروسی

هنگام ياد كردن از عروسیها، زنان در مورد “مراسم جشن“ صحبت ميكنند ، مردان درباره “ميهمانی‌های دوران مجردی“  

  • اسباب بازی

دختران كوچك عاشق عروسك بازی هستند و وقتی به سن 11 يا 12 سالگی می‌رسند علاقه‌شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازی‌هایشان بیرون نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازیهايشان نيز گران قيمت‌تر و پيچيده‌تر ميشوند. نمونه‌های از اسباب بازيهای مردان: تلويزيون‌های مينياتوری و كوچك ، تلفنهای اتومبيل ، مخلوط كن و آبميوه گيری ، اكولايزرهای گرافيكی ، آدم آهنی‌های كنترلی ، گيم‌های ويدئویی ، هر چيزی كه روشن و خاموش شده ، سر و صدا كند و حداقل برای كار كردن به شش باتری نياز داشته باشد.  

  • گل و گياه

يك زن از شوهرش می‌خواهد وقتی مسافرت است به گل‌ها آب دهد. مرد به گل‌ها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه‌ای پر از گلها و گياهان پژمرده برمی‌گردد. كسی نمی‌داند چرا اين اتفاق افتاده است.  

  • سبيل

بعضی از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ می‌شوند. هيچ زنی وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.  

  • اسامی مستعار:

اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند ، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زمينی، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.  

  • پرداخت صورتحساب ميز

وقتی صورتحساب را می‌آورند ، با اينكه كلاً 15هزار تومان شده ، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روی ميز ميگذارند. وقتی دختران صورتحساب را دريافت می‌كنند ، ماشين حسابهای جيبی خود را بيرون می‌آورند.  

  • پول

يك مرد 2000 هزار تومان برای يك جنس 1000 تومانی مورد نيازش می‌پردازد. يك زن 1000 تومان برای يك جنس 2000 تومانی كه نيازی به آن ندارد می‌پردازد.  

  • بگو مگوها

حرف آخر را در جر و بحث‌ها زنان ميزنند. هر چيزی كه يك مرد بعد از آن بگويد ، شروع يك بگو مگوی ديگر خواهد بود

 

عكسهای خاطره انگيز ورزش در قرن بيست و يكم دوشنبه, Feb 18 2008 

عکس and فوتبال مسعود و میثم موزیرجی 5:59 ب.ظ

ورزش در قرن بيست و يكم مانند قرن قبل در كانون توجه عموم مردم جهان است. تصاوير پيروزی‌ها ، شكست‌ها ، شادی‌ها ، اشك‌ها ، تلاش تا آخرين لحظه و نااميدی در 7 سال نخست قرن بيست و يكم در رشته‌های مختلف ورزشی همه می‌توانند خاطره انگيز باشند. برخی از عكسها مربوط به ورزش حرفه‌ای و برخی ديگر مربوط به آماتوری هستند. در اين گزارش تعدادی از عكس‌های برگزيده كه توسط عكاسان خبرگزاری رويترز ازصحنه‌های جالب ورزشی بين سال‌های 2000 تا 2007 گرفته و در كتاب رويترز به نام (ورزش در قرن بيست و يكم) جمع‌آوری شده ، ارايه می‌شود.

شادی ليورپول : استيون جرالد ، كاپيتان تيم ليورپول پس از پيروزی در فينال جام باشگاه‌های اروپا در برابر تيم آث ميلان در25 مه سال 2005 جام قهرمانی را در ميان شادی ساير بازيكنان و طرفداران ليورپول بالای سر برده است. ليورپول دراين ديدار مهيج در حالی که با نتيجه 3 بر صفر از آث ميلان عقب بود توانست بازی را در نود دقيقه 3 – 3 مساوی کرده و در ضربات پنالتی ميلان را با نتيجه 3 بر 2 شكست دهد.

بوكسورهای نوجوان : دو نوجوان كوبايی در حال تمرين بوكس در يك ورزشگاه در محله قديمی شهر هاوانا ( 13 اوت 2003 )

(دنباله…)

 

برگه‌ی بعد »